le_marlenne: (Default)
Собрать вещи и не уехать. И неважно, что вещи - это ключи и сигареты. Важно передумать и остаться. И сесть писать о ночной кошке с мягкими лапами, которая хрустит из-под лавки чипсами пока город фотографируется. Или о том, что не было тринадцатого Аполлона. Завтра - 30, послезавтра 33, а потом гроза, это способ немножко заглянуть в будущее, а мы привыкли и не хотим удивляться, тем более что будущего пока нет, значит в него нельзя заглянуть, но угадать-то можно, но прогноз погоды - это так скучно, так повседневно, ну что в нем необычного казалось бы. Я продолжаю играть в вопросы и ответы, продолжаю верить в чудеса, хочу фотографировать на пленку улицы и ни о чем не думать. Боль в сердце не исчезает уже пару недель, но сегодня она почему-то справа. Что-то читаю. Он мог доказать, что месяц февраль - это стадо невидимых слонов. У Лакшми бывает 2, 4 и 8 рук. Долгие годы наматывать на перекладины букв хвосты уходящих мгновений, бережно хранить этот сумбурный бред, смотреть в солнечное окно, а потом взять и умереть навсегда.
le_marlenne: (Default)
А еще мне действительно очень нужно оставлять тут настоящие слова. Те, которые пытаются отражать более-менее реально приобретенное, а не сложены безжизненной структурой, не имеющей отношения к происходящему. Без этого почему-то исчезает нефиговый кусок смысла и все проходит просто так.
le_marlenne: (Default)
Замерла сейчас за полшага до дверного проема и поняла вдруг, что не знаю что делать. Что мне всего лишь казалось,  что знаю, а на самом деле ничего нет. Нет дороги, по которой я пойду завтра, прошлого, будущего, города, планов, самолетных расписаний, словарей...наверное это можно назвать "мир превратился в текст", потому что слова конечно есть. Как-то опять "вне", зато видно абстрактную красоту предметов. Рюмка-или-ваза из зеленого стекла сейчас не рюмка, не ваза и даже не стекло, а предмет, набор светотеневых переходов. В принципе, сейчас можно еще схватить обломки разваливающего мира и удержать все на своем месте, но.. Ну да, мне не очень нравится быть все время в обычной жизни, особенно когда в ней слишком много событий. Интересно, почему со-бытие не употребляется в лингвистическом смысле? Впрочем, он наверное выглядит скорее как нечто, сопровождающее бытие и никакого отношения к совместности приставка не имеет. Люди иногда думают, что апофеозом безумия станет познание сути вещей. Откуда берется эта иллюзия? Чем дальше от реальности, тем ближе к сути? Ладно, какими путями бы кто куда ни шел, anyway никто никуда не придет. Вошла в дверь, мир как мир. А уж звонок с вопросом "Ты почему не на работе?" окончательно закрепил монолит реальности. Как будто бесконечно большой каменный куб упал посреди пустыни и сейчас медленно оседает песок вокруг. Придется опять вооружиться чем-нибудь тонким, острым и начать украшать его орнаментом. Вместо того, чтобы пробить насквозь. Искренне предполагая, что за ним что-то другое.
le_marlenne: (Default)
"Когда я говорю о времени, его уже нет" (с) Аполлинер.
Я на минутку и с уже прошедшим. Надо же эти бумажки затопро...за-про-то-колировать.
Нашлось время для слов. Да еще и блокнот с ручкой второй час перед глазами валяется. Вспомнила почему принято этого процесса старательно избегать. Людей действительно крайне вредно оставлять в покое. Пока они все время что-то делают, иногда у них что-то получается - и вот уже можно смотреть на мир глазами победителя. Получилось, дескать, покорить действительность, изменить даже что-то, сознательно изменить. Наладили, значит, взаимодействие. Пока не начала нести тут ахинею про пауков и марионетки, успела схватиться за Бодрийяра и пусть лучше тут будет он. Итак, "Забыть Фуко", 1977.
- У нас уже нет времени искать в архивах памяти или в проектах будущего идентичность. В качестве инстанции идентичности выступает публичность, которая мгновенно верифицируется. Так как собственная экзистенция не является более аргументом, остается жить явлениями: конечно, я существую, я - есть, но при этом я - есть образ, воображаемое. Внешность без глубины, инсценировка собственного облика.
- Все освободительные революции поднимают вопрос о дальнейшем использовании свободы. Пережив множество таких, мы стали транссексуальны, трансполитичны и транснациональны, мы включаем в себя разнообразные идеологии, снимаем и одеваем различные маски и почти ничего не знаем наверняка.
- Поколение, живущее после оргии. Парадокс состоит в том, что секс, перешагнув свои запреты, став безраничным, растворился и исчез. Так сбылась мечта Дамаскина о новых андрогинных воплощениях после серти каждого "доброго христианина".
Перерыв, длиною в ночь фейерверков, заброшенных стадионов и причаливающих кораблей. And your skin starts to stretching with yesterdays actions, you're high. Пустой утренний субботний центр. Вдоль тюльпанов-маков ползает человек со штативом и они того стоят, потому что солнце просвечивает их насквозь. In the cold light of morning, where everyone is young, you're high. Мой магазин еще пару часов точно продержится пустым, я выучила имена индийских ароматических палок, официантки соседнего бара и продавщицы книжного напротив. У меня есть чай "Солнце в кустах" и пульт для выключения посетителей. И нет интернета. Продолжаем.
- Производить - значит насильственно материализовывать то, что относится к другому порядку, к порядку тайны и соблазна. ...соблазн изымает что-то у строя видимого, он направлен против производства, занятого превращением в очевидное.
- Прекрасно, что понятия утрачивают смысл у границ текста. Это - большее на что может рассчитывать теория.
- Невозможность накопления - запасы поглощают сами себя как современные мегаполисы или перегруженная память. Любая попытка накопления заранее побеждена пустотой. Что-то в глубине всей системы производства сопротивляется бесконечности производства - иначе мы были бы уже погребены под ним.
И лучшее.
- К тому же, реальное никогда никого не интересовало. Оно преимущественно место разочарования, место противодействующего смерти симулякра накопления. Ничто не может быть хуже. Реальность и истину делает иногда притягательными только скрывающаяся за ними воображаемая катастрофа.
le_marlenne: (Default)
Выбрала самый запутанный трамвайный маршрут, чтобы как следует подумать. Пришла к выводу, что попала в ловушку собственных представлений вроде "к черту счастье, мне так лучше". Get down, get down, little Henry Lee... И до меня в нее попадали тысячи. Эти представления - почти непобедимая штука. Хотя может и не в них дело и мне правда не подходит постоянство в любой форме. И все, кто когда-нибудь вдруг захочет сделать меня счастливой, заранее проиграли. Это глупо - настолько зависеть от самой себя, да и рефлексия вышла из моды немногим позже изобретения психоанализа, но сам всегда останешься для себя идеальным объектом (или предметом?) наблюдения. Как тут удержаться? К тому же рано или поздно все равно появляется список простых вещей, строящих мосты, вытаскивающих вовне. Та же дорога, хоть про нее и принято считать наоборот. И еще, мир, если на него почти не обращаешь внимания, становится на удивление покладистым. Сама не заметила, как выполнился тот набор действий, который привел меня сюда. О, кажется это будет очень скучный длинный пост. Весна и надо с собой что-то сделать, как водится. Реклама босоножек "Poper jsy so svymi demonj" (простите мой неправильный чешский). Поперся, то есть, со своими демонами. Мои вот сидят вокруг, а дорога опять теплее воздуха. Бесплатного волшебства больше не будет, пора подключать внутренние резервы. Или (а почему бы и нет, в конце концов) попробовать обойтись без него. Большей перемены я себе представить не могу. Река стала желтой, а горы синими, и это отныне ничего не значит. Видела недалеко от башни кофейню "Потерянный рай", превратиться что ли в завсегдатая? Мой город за время моего отсутствия стал темнее. Это никакие не проекции, просто пропал снег. И сгорела палатка у вокзала. Он таким ничуть не хуже. Да ну, хватит, непонятно какую из мыслей отсюда доводить до конца. Да и что это вообще такое этот хрестоматийный "конец мысли"? Никогда не видела.
le_marlenne: (Default)
За шторами обозначился контур окна, а значит наступил рассвет. Туман завис у крыш домов, снег сполз с лобовых стекол, я точно знаю чем сейчас занимаются пять человек. Хорошо, что чужая жизнь не стоит на месте, пока тебя в ней нет. Ума не приложу о чем я сейчас, да и к чему вообще это все - говорить о рассвете. Просто в самом моменте есть что-то магическое. Здесь сейчас почти светло, совершенно тихо, даже дождь в батарее замолчал, наверное что-то подобное переживали люди на заре интернета, а я не хочу чтобы обыденной нормой стала возможность сказать что-то тем пяти людям, пока они заняты своими делами. Забавная штука этот коммуникационный люфт - ты уже сказал, а человек еще не услышал. А может и вообще не услышит, но тебе то уже какая разница? Кстати, у меня нет ни одного неотправленного письма. Ни е-ди-но-го.
le_marlenne: (Default)
А с реальностью до сих пор что-то не то. Она все дальше и дальше, хотя никаких поводов, в теории наоборот должна приближаться. Все же нормально - вот тебе непреложные свидетельства существования мира - дым и кофе, тепло ноутбука на коленях, тихое гудение его же вентилятора, а все равно все куда-то уплывает и размывается. Ужасно надоела эта акварель, хочу назад, у меня там много дел.
le_marlenne: (Default)
И август смотрит сентябрем. Впрочем, декабрь как декабрь, за окном все белое и мокрое. Черные деревья и абсолютное отчаяние. Разговоры настолько поверхностны, что предпочитаешь поскорее от них избавиться. Кофе горячий, сигареты холодные и последние. И что самое смешное нет денег на новую пачку. Дальше будет по-другому, я знаю что и как для этого нужно сделать, но я не... Сегодня я буду читать завернувшись в плед и надеяться что мир, в котором я не умею жить, исчезнет сам по себе.
le_marlenne: (Default)
Читала путевые заметки Эренбурга, снился Берлин и поезда.
"Работать чтобы работать? Идти чтобы идти? Но ведь это только инерция. Парижанин жив хорошей погодой, дешевой любовью, букетиком фиалок. Там, на западе, можно великолепно жить с маленькой рентой и безо всяких идей. Немцы любят думать: "цель" здесь не предмет роскоши, не прихоть чудака, это - общественная необходимость. Моему соседу необходимо знать, зачем он должен продавать подтяжки: скромный ужин, кружка пива, даже губы какой-нибудь Эрны - это оплата стольких-то часов равномерного вращенья. Но кто оплатит сердечный пыл, расточаемый при постройке всего огромного и пышного здания, именуемого "Германской державой"?
Прежние идеалы, перелицованные и заплатанные как довоенные пиджаки, износились. Их продали задешево в музей. Новых никто не сумел скопить, и в стране, богатой всем - индустрией, комфортом, книгами, кондитерскими, - отсутствуют идеалы. Это страшно. Зонтик не знает, зачем ему ходить в чехле, зачем ему раскрываться в дождь и оберегать проповедника подтяжек. Зонтик - и тот готов сойти с ума.
Стучат колеса. Мелькают станции. Скоро граница. Этот поезд еще помнит свой путь. Этот поезд еще не сойдет с рельс. Но кто поручится за дальнейшие?"
1927
Вот так как-то. Я совершенно правильно делаю, что уезжаю в сторону Франции. Хватит уже напоминать себе сумасшедший зонтик.) Да, на тему сравнения идеалов с пиджаками, девушка сыгравшая главную роль в "Игле" как-то в интервью говорила, что эта молодежь, собравшаяся здесь на кинофестивале, напоминает ей кооперативные джинсы за 5 рублей. Вроде совершенно новые, но уже безнадежно устарели. Хорошо у них там было, им казалось что они делают что-то новое.  Все, я окончательно проснулась. Спущусь в город, выпью кофе и буду заканчивать вчерашнюю ночную иллюстрацию. А в Праге танки стреляют по музею...
le_marlenne: (Default)
Холодно. И тихо. Давайте я вам буду каждую ночь писать про то, что холодно? И все время по-разному. Интересно, на неделю хотя бы меня хватит? А сейчас конечно холодно, потому что мокрые волосы и распахнутые окна. Я завернусь в теплые рукава и буду пить чай с вареньем на подоконнике. Холодная летняя ночь это редкость же. Скоро, скоро уже мой сентябрь, он прямо с конца августа начинается. И я всеми силами стараюсь его не ждать, не подчеркивать и делать вид, что вообще не очень его люблю. Потому что если любить один сентябрь, то как же в остальное время жить? А вот никак. Но к счастью, пока живешь никак, не очень это замечаешь. Замечаешь потом, то есть вот сейчас, когда за окном предчувствие осени. Когда все будет на самом деле. Будет-будет, я знаю, это моя 23я осень.
le_marlenne: (Default)
После одной беседы я вышла на улицу в половину пятого утра, чтобы сделать выводы и, вопреки своему обыкновению, их не забыть. Район незнакомый, пошла наугад. Длинная майка, гольфы, кеды, чужая кофта, в кармане ключ. И плеер. Шла и пыталась думать, собрать из обрывков понимания какую-то систему. Выключились фонари. В этот момент стало предельно ясно, что я проиграла. Что я никогда ничего не смогу сформулировать для себя, перевести интуитивное знание в сферу рационального. Что мой вариант, к сожалению, не понять, а почувствовать. Картинки, моменты, оттенки настроений, так и живем не приходя в сознание, не отдавая отчета. Никакого контроля. Это была прекрасная прогулка. Улицы, детские площадки, тропинки, какие-то дачи, догорающий костер между двумя улыбающимися во сне бездомными. Странное время, странные люди, которых не встретишь днем. И я. Чертов странник, который никогда ничего не найдет.
le_marlenne: (Default)
У вас праздники, а у меня вакуум. Совсем вакуум, то есть я даже сама себя умудрилась потерять. Сегодня днем сидела у озера на деревянном мостике, болтала в воде ногой и придумала офигенный сайт для финальной сертификации. Ввязалась в пару очень интересных проектов. А делать ничего-ничего не хочу. И читать. И смотреть. И думать. Такая не-жизнь. Начинаю понимать, почему люди начинают спать со всеми подряд, жить со всеми подряд...иллюзия происходящего чего-то - страшно необходимая штука иногда. Пожалуйста, пусть завтра утром это пройдет.

бесконечное нытье. уже сама от себя устала... не нравится - пойди застрелись, не хочешь - прекращай ныть. ну бессмысленная у тебя жизнь, ну и ладно, все равно рано или поздно закончится. а пока не закончилась - справляйся как умеешь. куча лет, куча опыта, а пользы никакой. элементарные истины самой себе объяснять приходится...))
le_marlenne: (Default)
Франц, умница, давно все за меня сформулировал.
1. "То, что я не научился ничему полезному могло быть преднамеренным. Я хотел, чтобы меня ничто не отвлекало, не отвлекала жизнерадостность полезного и здорового человека."
2. "Немного спокойнее. Как необходимо это было. Но едва стало чуть спокойнее, как уже слишком спокойно. Словно я по-настоящему чувствую самого себя только тогда, когда невыносимо несчастен. Это, пожалуй, верно."
А ему было на момент формулирования 40 лет, между прочим.
Так что судя по всему эта фигня теперь насовсем.
Разбегайтесь.))
le_marlenne: (Default)
Жизнь становилась все медленнее, а теперь и вовсе застряла в одном моменте. Что ж, разве ты не этого хотела?..
Page generated Sep. 23rd, 2017 02:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios